LOS 100 MEJORES PERSONAJES DE TODOS LOS TIEMPOS

Bueno, como ya os dije la anterior semana, aquí tenéis esta entrada para celebrar el aniversario del blog.

Porque vosotros os lo merecéis, ea. Los 100 mejores personajes de todos los tiempos. Y tal acontecimiento merece una canción como esta:

Nota: en aquellos personajes que he creído conveniente, he puesto entre paréntesis a qué serie, videojuego, libro, película... pertenecen. Para que no haya confusiones.

100. Yuno Gasai (Mirai Nikki)

Yukiiiii, mira qué regalo tengoooo

Yuno es una dulce niña que sólo tiene ojos para Yuki, y por eso decide realizar cosas como:

1- Disfrazarse de conejo para robarle una carta de amor que Yuki portaba para dársela a otra chica y así declararle sus sentimientos,

2- Matar del modo más sanguinario posible a todo aquel que intente asesinar o robar a su chico, sin escatimar cualquier medio con el que enviarlos al otro barrio, como cortarles la cabeza con un hacha oxidada, poner en el café polvos de veneno de un modo muy cantoso,

3- Destruir todo un universo con tal de estar con él por siempre... etc.

Y todo, ojo, siempre sonriente diciendo su inconfundible "Yukiiiii" (marca registrada)


99. Capitán Qwark (Ratchet y Clank)

Mucho mejor que el Capitán América, más fuerte que Superman y más inteligente que Dexter, tenemos aquí al intrépido ¡¡¡capitán Qwarrrrkkk!!! (música heroica de fondo)
No, es broma, este tío es un caradura de la leche, pero un cachondo mental, con el que te partías el culo de la risa en los juegos de Ratchet y Clank, de los cuales ya hablé hace tiempo.

98. Doctor Nefarius (Ratchet y Clank)

Todo héroe necesita un villano característico que ponga a prueba sus habilidades; en el caso del Capitán Qwark, ese villano es el doctor Nefarius, el mejor villano de toda la saga de Ratchet y Clank; poseía astucia, poder y lo mejor de todo: humor. Además el tío era invencible y no se moría ni a la de tres, ni siquiera estando dentro de su mecha cuando este se autodestruyó con una explosión acojonante. 

97. Wario

En todos las historias de héroes, siempre hay villanos, y a veces, antihéroes, que pueden superar incluso a los primeros, pues bien, Wario es un claro ejemplo de ello. Con una fuerza que ríase usted del Van Damme ese, y más rico que Bill Gates, Wario siempre era, es, y será muchísimo mejor que Mario.


96. Blacksad

Uno de los detectives más carismáticos del mundo del cómic, un gato antropomorfo, y además pariente de Bagheera (creo que son primos segundos o algo así)


95. Alien

HSAJHDJHSJAHDJHASJKDFHFFG

El bicho más acojonante de la historia del cine, el Alien, aficionado a pillar a individuos por la espalda para atravesarles con su cola (manténganse fuera pensamientos pervertidos) y meterles un traje de saliva. Eso sin mencionar a los bichos larvarios que se te pegaban a la jeta y te metían al bicho dentro para que se te saliera del estómago.
Y no, no me refiero al Alien del truño de Prometheus, me refiero al de toda la vida, al que acojonó a nuestros padres cuando ni siquiera éramos un proyecto.

94. Predator

Aunque Alien mola millones, yo siempre he sido de Predator, el famoso cazador alienígena que usa su invisibilidad para capturar a todo lo que se mueve, y luego arrancarle de cuajo la columna vertebral. Y como en el caso anterior, aquí hago referencia al Predator de toda la vida, no al de las películas de Alien vs Predator (menuda execración)

93. Big Daddy (Bioshock)

Bioshock era un juego buenísimo, gracias principalmente a este personaje, cuya misión es custodiar a las Little Sister de todos los malvados, dado que son una fuente de poder. Lejos de su apariencia, son muy rápidos, y su fuerza es colosal. Anda que no gasté yo vitacámaras para luchar contra estos bichos.

92. Brook (One Piece)

Ya sé que dije en otra entrada que One Piece ya no me gustaba tanto como antes, pero he de decir que hay algunos personajes (4, para ser exactos) que siempre me gustarán y por ello los considero dignos de entrar en este top.

Brook es uno de ellos, un cachondo mental al que no le importa ser un esqueleto andante y parlante, sino preguntar a las pechugonas de esta serie (culpables de causar numerosas hemorragias) si puede ver sus bragas.

91. Franky (One Piece)

Otro grande de One Piece, el ciborg Franky, carpintero con afición a los gayumbos (una vez se los quitaron y casi destruye una ciudad) y poseedor de numerosas armas; desde un lanzador de puños, hasta un cañón de aire. No me gustó mucho el cambio que pegó con el timeskip, porque ahora parece más robot que humano, leñe.

90. Chopper (One Piece)

Cuando el autor de One Piece pensó en como sería el médico de la tripulación protagonista, no sé cuántos porros necesitó para decir: "¡Pos ya está! ¡Les endilgo un reno y a tomar por saco!". Tampoco me preocupa su salud en exceso, pero en fin, que poner a un reno parlante como médico fue una de las mejores elecciones que hizo en su vida. Y encima se transforma. A esto lo llamo yo un reno polivalente.

89. Zoro (One Piece)

No me jales la pasta que te corto y hago rodajas, ¿dabuten?

Con lo que molaba Zoro antes del timeskip, ¡¿por qué diablos tuvo el autor que ponerlo tuerto, leches?! 

Bueno, sea como fuere, es sin duda alguna mi personaje favorito de One Piece, que si se cabrea puede arder toda Troya. Y no os preocupéis por la sangre que pierde, que Zoro no tiene 5 litros como los mortales, sino 20 (lo que ahorrará en transfusiones el tío)

88. Tamarit (El Señor de los Panchitos)

No he encontrado una imagen decente de este personaje, así que os he puesto una página entera en la que él aparece. Parodias del Señor de los Anillos las hay a patadas, pero como la de JMV, ninguna, dado que este autor tiene un humor tan bueno que te puede hasta incluso hacer llorar de la risa, gracias a sus personajes, entre los que destaca Tamarit el mago todopoderoso.

87. Bok

Seguro que muchos de nuestros lectores están a punto de cursar estudios universitarios. Bien, si queréis saber cómo afrontarla con éxito, lo único que tenéis que hacer es leer a Bok, el personaje insignia de JMV, que conoce todos los secretos de la universidad, incluso los más recónditos...

86. Jovijuan Kenovená  (Los Epichodes)

Con ustedes el yedai más jamao de toda la galaxia... ¡no, del universo! Fruto de la famosa parodia de JMV de la "Guerra de las galaxias", este yedai posee un solo midifluoriano, fue triturado 2 veces por la minipimer del general Güevus, y fue el causante de la derrota de todos los yedai por los mariclones.

85. Barón Praxis (Jak II)

Uno de los mejores personajes de la saga de Jak and Daxter, el villano de la 2ª entrega, líder de Villa Refugio, el Barón Praxis (si hasta sólo su nombre ya infunde respeto). Ataviado con una armadura hecha con cabezachapas (los envidiosos dirán que es de acero policromado) este hijo de perrilla me las hacía pasar canutas cuando luchaba contra los robots que él pilotaba.

84. Kratos (God Of War)

Otro gran personaje de la consola PS2, Kratos, el espartano que no teme a nada, y que no le importa hacer lo que sea con tal de cumplir su objetivo: arrancar cabezas de medusas, romper brazos de los sátiros, lanzar por los aires a esqueletos, incluso matar a dioses, si hace falta. Pena que luego se pasara a la PS3...

83. Grimlock (Transformers)

Grimlock, el simpático líder de los dinobots, los Transformers que se transformaban en dinosaurios, y este, cómo no, en un Tyrannosaurus gigantesco, arrasando todo a su paso. BADASSISMO en estado puro.

82. Soundwave (Transformers)

Este Transformer me hizo mucha gracia la primera vez que lo ví, dado que tiene en su tórax los mandos de un cassete (play, stop...) y con la puerta se saca a sus secuaces, como pájaros y panteras, que son cassetes transformables que los lanza como si fueran frisbies.

81. "El Nota" (El Gran Lebowsky)

Nigga my eyes is all fucked up

El Gran Lewobsky es una película que me hizo bastante gracia, aunque no la tenga como una de mis favoritas. El protagonista de la película era bastante divertido, sobre todo por la escena que aparece al inicio de este trailer:

Sólo de verlo ya me parto, aunque esta escena es la mejor:

Jeje... jeje.. ¡MUAJAJAJAJJSJAKJDKJSAKJFLEJ! Ag, una bola de pelo.

80. Marcus Fenix (Gears Of War)

Gears of War, junto con Halo, es una de las sagas que hizo de Xbox lo que hoy es en día. El protagonista, Marcus, es un hombre que se nos presenta como un soldado más que lucha contra los malvados Locust, aunque posee un pasado mucho más interesante que el resto de sus aliados: fue encarcelado por intentar salvar a su padre, abandonando su puesto al hacerlo. Un héroe que lucha no por la fama sino por la humanidad.

79. Doctor Dinosaurio (Atomic Robo)

Podríamos decir muchas maravillas de este maquiavélico dinosaurio, pero me gustaría resumirlas en su famosa frase:

¡¡TRAICIÓN!! ¡¡TRAICIÓN MAMÍFERA!!

 

78. Los primeros Bionicle

Tahu, Onua, Pohatu, Gali, Lewa, Kopaka, gracias por haber sido los mejores juguetes de mi infancia, y la de muchos otros niños.

Bionicle ya no está entre nosotros, pero siempre quedará en nuestro recuerdo.

77. Los grunts (Halo)

Los grunts, unos de los mejores enemigos de videojuegos de la historia, gracias a sus grititos de terror cuando corrían asustados... aunque las cosas cambiaban si el juego estaba en dificultad legendaria, y un grunt normal pasaba a ser un tanque enano con patas.

76. Kirby

Que no te engañe su tamaño, se engulle cosas 50 veces más grandes que él

Kirby es uno de los más carismáticos personajes de las consolas, de aspecto adorable (no piensan así los que son engullidos por él, sino que lo consideran un hijo de... ejem). Buenos ratos me pasé con sus juegos, que son grandes joyas de la historia de las consolas.

75. Los worms

Los que han hecho estos videojuegos tienen que ser unos cachondos mentales.

74. Todos los personajes de Titeuf

Titeuf, uno de los cómics más divertidos que he tenido ocasión de leer. Si tuviera que elegir un solo personaje, cogería a todos. ¿Por qué?

Porque sin Titeuf no habría cómic.

Porque sin Hugo no habría el gordo cabrito de la pandilla.

Porque sin Juan Carlos no habría el juego del "Tyrannosaurus de dientes de acero".

En fin, que todos los personajes son importantes y si faltase uno, Titeuf ya no sería Titeuf.

73. Finn (Hora de Aventuras)

¡¡¡¡MIS DORITOOOOOOSSSSS!!!!!

Sí, vale, lo confieso, soy un admirador incondicional de Hora de Aventuras, ¿y qué? es una pedazo serie que mola millones y que todos los seguidores de nuestro blog deberían ver.

Como protagonista, Finn hace un buen papel, y es bastante gracioso. Lo mejor, sin duda, fue su transformación en un achuchahombre... Eso fue mítico.

72. Garterbelt (Panty and Stocking)

El mejor personaje de toda la serie de Panty and Stocking (buenísima también), un cura cachondo y pervertido que porta una peluca afro, y que no duda en usar "vocablos excelsos" para dirigirse a las protagonistas (nótese la ironía, ejem)

71. Canti (FLCL)

Dentro de las series de anime absurdas, FLCL, del estudio Gainax, ocupa un lugar destacado. Mi personaje favorito era Canti, el robot que tienen los protagonistas como ayudante en la casa, aunque en realidad es mucho más fuerte de lo que aparenta...

Lo curioso es que tras ver a este robot me entraron unas ganas irrefenables de leer el libro "The Iron Man" de Ted Hughes, que por cierto es muy bueno.
Seguro que estaréis pensando "Padrino, ¿por qué no lo pusiste en el Top 10 de mechas de Gainax, si es un mecha?" Pues la respuesta es porque lo he preferido poner aquí (y también porque no es un mecha al uso, si fuera un mecha mediría más de 20 metros de altura)



70. Lal´C (Diebuster)

Diebuster, otra gran serie de Gainax, con personajes difíciles de olvidar, como la protagonista, Nono, Casio, o mi preferida, Lal´c, que pilota el mejor mecha de toda la serie, y sobre todo los tiene bien puestos:

Vamos, que es como un Kamina en versión femenina.


69. Crypto (Destroy all Humans)

El género del sandbox en las consolas está muy extendido, y sin duda, el más famoso exponente es GTA. A mí no me gusta la saga de GTA, y en su lugar prefiero otras, como  la de Jack and Daxter, y  sobre todo la de Destroy All Humans, en la cual el protagonista es este alienígena, Crypto. Este juego era sin duda uno de mis preferidos: ¡por fin podías ser el alienígena que masacra a los humanos, y no el humano que intenta defenderse! Y el armamento era diverso, como lanzadores de bombas desintegradoras, un rifle que atraía meteoritos, y una sonda anal que disparaba rayos que iban a por el culo de los incautos (muajajajja).

68. Guame (Gurren Lagann)

Mi favorito de los generales de Lordgenome, un armadillo que casi se carga a la Dai Gurren Dan, pero no pudo contra Simon después de pasar la depresión por la muerte de Kamina. En su juventud, Guame fue la mascota de Lordgenome, y lucho con él contra los antiespirales. Lo que más me gusta de él es cuando pronuncia el ataque de su mecha: "¡¡¡Desperado Engrrrrave!!!"

67. Shinji Ikari (Evangelion)

Antes de que gritéis, os arranquéis los pelos y tiréis el ordenador por el retrete, dejadme deciros porque he puesto a este personaje aquí. Bueno, en primer lugar, porque pilota el Eva 01, uno de los mejores (y más BADASS) mechas de todos los tiempos, y en segundo, porque es un especialista en provocar muertes a gran escala (hizo dos terceros impactos y el cuarto, ¿para cuándo el quinto?) Ah, y también, porque toca muy bien el violonchelo:

Bueno, pero por lo demás, habría que quitarle las ganas de depresión a puñetazos (Kamina style)

  



66. El escuadrón de Halo 3 ODST

De izquierda a derecha: Mickey, Dare, Rookie, Romeo, Ducth y Buck. La crème de la crème

Halo 3 ODST fue mucho mejor que Call of Halo Reach, eso es un hecho indiscutible. Y por lo tanto, de esa afirmación se puede claramente deducir que el equipo Noble no tiene nada que hacer con estos ODST (para empezar, salieron vivos de la misión, no como el equipo Noble, jaja)
Podría decir muchas más virtudes de ellos, pero mejor os pongo este vídeo:

65. Rover Dagerfield

¿Hablash conmigo?

Joer, me acuerdo muy bien de esta película, sobre todo por el perro protagonista, un cánido que vive con su dueña en las Vegas, y acaba parando en una granja perdida de la mano de Dios, donde empieza a revolucionar a toda la peña, coyotes sanguinarios inclusive.


64. Darth Vader

El personaje más mítico de Star Wars, un individuo que perdió todo lo que más quería y se pasó al lado de los malvados, rebelándose contra ellos en el último momento, para asegurar el futuro de la galaxia, dando su vida por ello. Todo ello aderezado con la voz BADASS de Constantino Romero, tristemente fallecido...


63. El T-rex de Parque Jurásico

Sí, tranquilos, no estáis beodos: he puesto a un dinosaurio en el top 100. Seguro que estaréis pensando: "Pero Padrino, ¡si el T-rex es un animal, no una persona!" Eh, oye, en el top dice "personajes", sin especificar, y el T-rex de Parque Jurásico es uno de los personajes más BADASS de la historia. Sus rugidos lo confirman.


62. Dokuro - chan

Dokuro - chan es un ángel que se dedica a fastidiarle la vida a Sakura, un estudiante de secundaria. Su método consiste en arrancarle de cuajo la cabeza con su bate mágico (o matarlo por otros diversos métodos que se le ocurran a su calenturienta imaginación), para luego devolverle la vida y repetir el ciclo una y otra vez. Creo que con este vídeo os haréis una idea:

61. El genio de la lámpara (Aladdin)

No hay más que añadir. Bueno, quizá esto:

¡Muajuajua, el Source Filmmaker dominará el mundo!


60. Omnimon (Digimon)

El Digimon más BADASS de todos los tiempos, que se podía cargar a cualquier maloso de un solo tajo con su espada para luego rematar con su cañón, y desintegrarlo hasta que no quedase ni un sólo átomo.

59. Igor (El jovencito Frankenstein)

La novela de Mary Shelley, "Frankenstein", es una de las mejores de la historia, y un claro referente en el género de terror. Hay muchas películas sobre la novela, pero si tuviera que elegir a una sola, sería la de "El jovencito Frankenstein". Y dentro de ella, el mejor personaje es Igor (estooo, Aigor, perdón).

58. Samus Aran (Metroid)

Metroid es una de mis sagas de juegos favoritas, gracias a una buena historia, jugabilidad, y sobre todo una heroína con un buen par de narices, Samus Aran, cazarrecompensas que juró venganza contra los que destruyeron su hogar natal, los piratas espaciales. Además de tener un buen armamento, está bastante bien "equipada" (ya me entendéis, ejem)

57. Batman

"¡Oh, sorpresa! ¡Un superhéroe en el TOP 100! Seguro que habrá más..."

NOPE.
Batman es el único superhéroe que merece estar en este TOP, indiscutiblemente. ¿y por qué? Porque siempre fue mi superhéroe favorito: usando sólo su inteligencia y su pasta (encima millonario, más a mi favor) lucha contra villanos que nos harían cambiar los gayumbos, como fantasmas asesinos, cocodrilos humanoides, tías buenorras con plantas asesinas, y payasos sociópatas.


Mención especial: El Joker

Y con esto, niños, me refiero a payasos sociópatas.




56. El señor Burns

El señor Burns, qué cosas buenas se pueden decir de él que no sepamos, como que...

Oh, diablos, a la porra con todo. ¡¡¡No puedo resistirlo más!!!

55. Andy y Red (Cadena perpetua)

Moza, ven p´acá que vi´acerte un traje salivaaa

Cadena Perpetua es una de esas películas que siempre te quedan en el recuerdo como una de las mejores que has visto en tu vida, gracias a la narración de las peripecias de Andy, condenado a cadena perpetua, junto a sus nuevos amigos, entre los cuales está Red, también condenado a la máxima condena. Dos personajes que se llevan como uña y carne, y complementándose: Andy es el genio que siempre busca ayudar a sus colegas y Red es quien consigue todas las cosas de extranjis.



54. Mister Satán (Dragon Ball)

Macho, macho everywhere

Mister Satán, el campeón del mundo de artes marciales. Ya os digo yo que se podría haber cargado el solito a Cell, pero por exigencias del guión tuvo que dejarse vencer para que Goku y compañía se llevasen toda la gloria... aunque siempre quedará como el más macho de todo Dragon Ball.



53. El T-800 (The Terminator)

Chachanchanchan tirorí tiroráaaa

He hecho especial hincapié en poner al T-800 de la primera película de Terminator. El de la segunda me gustó, porque hacía de padre para John Connor y tal, pero prefiero el de la primera porque demuestra todo su potencial como máquina de matar: imparable, frío, calculador y sobre todo... INDESTRUCTIBLE, pudiendo con todo, desde un escuadrón entero de policía hasta un choque entre coches y un incendio que lo dejó sin piel, mostrando su esqueleto biónico; da igual, hará lo que sea con tal de cumplir su objetivo.



52. Bender

¿A qué diablos esperan los profesores de historia para incluir esta frase en el programa de la asignatura, como una de las más importantes de la humanidad?

51. Gandalf

A todos los que digan que Harry Potter es el mejor mago de todos los tiempos he de decirles que comparado con Gandalf, es un piltrafilla; Gandalf, el viejo mago que incluso sabiendo que está acabado lucha contra un monstruo infernal más poderoso que él para salvar a sus amigos, diñándola en el proceso para renacer como un ave fénix y con más poder que nunca.

Y para los que sigan pensando que Harry Potter, o cualquier otro mago de esos libros, es mucho mejor, aquí una sorpresita:

50. El Balrog

Todos los que hayan leído o visto El Señor de los Anillos, tendrán seguramente a su malvado favorito. El mío es el Balrog, una mala bestia de otro tiempo con un aspecto de diablo de la muerte: todo su cuerpo recubierto con llamas que derriten todo a su paso, y un espadón y un látigo llameantes, haciendo que toda la comunidad del anillo, Gandalf inclusive, se cague en los pantalones.



49. Long John Silver (El planeta del tesoro)

Seguramente ahora mismo muchos de los lectores me excecrarán por no poner al de la novela, pero prefiero a este Long John Silver, por una razón muy sencilla:

ES UN PUTO CYBORG. MUY BADASS.

Un cyborg tan BADASS que no se contenta con tener casi la mitad de su cuerpo robótico, sino también un brazo polivalente con todo tipo de herramientas, como cuchillos, revólveres, y mi favorita, un bazooka portátil desintegrador.



48. El Padrino

¿Qué? ¿A que no os lo esperabais? ¡Muajajajjaja!

El mafioso más BADASS de todos los tiempos, el que le dio un nuevo significado a la palabra "padrino", un hombre de principios que no se acobardaba por nada ni por nadie, recordando siempre aquellos que lo ayudaron o peor, lo traicionaron, porque él no olvida...

47. El Pato Donald

El ave más importante de la historia, con un currículum más que respetable: odio evisceral a los perros de las praderas, expresión vocal ininteligible y un malhumor de proporciones más que épicas (mayores que las de un jugador al morir 654 veces en la misma misión del Halo en dificultad legendaria)

46. Bobobo y Don Patch (Bobobo)

Bobobo, esa serie cuya absurdidad rozaba límites inimaginables para simples mortales como nosotros, gracias a Bobobo (el protagonista) y Don Patch (el verdadero protagonista).

Un amigo mío me dijo qué diablos pensarían los que escuchasen a los actores del doblaje en castellano de esta serie mientras estuviesen doblándola en su estudio. Desde ese día sigo considerando esa pregunta como la más importante de toda la humanidad (más incluso que cuestiones como qué es la vida o de dónde venimos; ¿acaso Prometheus no las "respondió"?)

45. Iroh (Avatar la leyenda de Aang)

Sí, ya sé que la puse, pero me vas a negar que mola millones

El mejor personaje de toda la serie de Avatar, un anciano apacible, con una gran sabiduría, y que podría haberse cargado al capullo de su hermano, el villano de la serie, en un plis plás, pero como Mister Satán, tuvo que dejárselo a Aang por motivos del guión (malditos guiones mainstream)



44. Darwin (El asombroso mundo de Gumball)

Darwin, el pez que abandonó el agua y consiguió unas piernas para poder andar en la tierra, eso sí que es tenerlos bien puestos. Y encima, en vez de gustarle una chica cacahuete como a Gumball (mainstream over nine thousand), a él le pone cachondo la chica fantasma.



 
43. Kururu (El Sargento Keroro)

Uno de los miembros del escuadrón del sargento Keroro, el más troll de todos ellos, con esas gafas y esa boca tan sospechosamente cerrada,; nunca podías saber lo que pasaba por su maquiavélica imaginación, kukukukukukuku...




42. Ryuugu Rena (Higurashi No Naku Koro Ni)

Un amigo mío me pasó esta serie, que me recomendó que viera. Yo estuve un poco reticente y decidí darle una oportunidad, aunque pensaba que no sería tan bueno...

Pero al final me encantó, un anime chulísimo, lleno de gore, humor y acción, con niñas monas que se ponen en modo yandere maximum y empiezan a matar a todo quisque. Pues bien, de entre todas ellas, elijo a Rena, quizá la más importante de todas. Lo mejor de ella es que al principio te ponía unos ojos de cordero degollado tal que así:

Aissss, qué mona

Pero como le empezasen a tocar las narices, se le ponían unos ojos de gato asesino y cogía su cuchillo corta cabezas, matando a todo aquel que se hubiese atrevido a molestarla:

Click aquí para un ejemplo didáctico

41. Piccolo (Dragon Ball)

Cuando en el colegio me preguntaban cuál era el que más me gustaba de los buenos de Dragon Ball, siempre respondía que Piccolo. Como a todo el mundo sólo le gustaba o Son Goku o Vegeta, me empezaban a cuestionar el porqué de mi decisión, a lo que les decía que era el único que sí aparentaba ser un alienígena, mientras que Goku y Vegeta no, porque eran como un humano pero con cola (ya ves tú, qué alienígena, oyes).
Para hacer un alienígena, tienes que pintarlo o de verde o de gris, coñe, y ponerle antenitas o algo con lo que ya a al verlo digas: "Joer, un alien". Y encima se regenera, no como el matao de Vegeta o Goku.



40. Lordgenome (Gurren Lagann)

Ya hablé del Lazengann en el Top 10 de los mejores mechas de Gainax, y un poco de su piloto, sobre el que profundizaremos ahora.
Lordgenome posee el pasado más heroico de toda la serie: luchó hasta el final contra los antiespirales, pero dándose cuenta de que el poder espiral podría acabar con todo el universo, decide matar a sus compañeros y condenar a sus semejantes bajo tierra evitando que los antiespirales lleven a cabo el programa de exterminio humano. Luego luchó contra la Dai-Gurren Dan, dándole una paliza al Gurren Lagann de tres pares de ubres, no sólo con su mecha, sino a puñetazo limpio, vamos, BADASSISMO en estado puro, aunque por desgracia cayó derrotado (malditos guiones mainstream).
Luego, en la batalla final contra los antiespirales, decide ayudar a la Dai-Gurren Dan, dando su vida con un acto heroico digno de dioses. Un gran final para un gran personaje.


39. Janemba (Dragon Ball)

Un demonio gordito que al final se transforma para dar a un villano que les dio la del pulpo a Vegeta
y a Goku, de modos muy diversos, como usando rayos bucales desintergradores, un espadón que corta como un cuchillo jamonero, y portales espaciales por los que se escapaba al dividirse en piezas de Lego.



38. Pequeño Bu (Dragon Ball)

El monstruo Bu, un bicho rosa que cambiaba continuamente de forma, hasta que alcanzó esta, que es la más poderosa y más malvada, un hijo de perrilla que se cargó la Tierra con una bolaza de energía, y luego luchó contra los mataos de Vegeta y Goku, hasta que usaron la Gendikama viendo que no le hacían ni un mísero rasguño.



37. Cooler (Dragonball)

Cuando juego al Budokai Tenkaichi 3, y me toca luchar contra Broly, siempre escojo un equipo equilibrado, en el que esté Cooler. De este modo, si Broly comete la imprudencia de fastidiarme la partida, cambio de luchador a Cooler, empiezo a darle una somanta como nunca la dio Myke Tyson, para rematar con una Supernova que lo desintegre hasta que no quede de él ni un quark...

Bueno, en general esa es mi sistemática para cuando lucho contra la máquina y me está tocando las gónadas.
Tras esta introducción, ¿qué puedo decir de mi villano favorito de Dragonball? Mazado, desintegrador de planetas y lo mejor es que su forma final está más currada que la de Freezer (todo lleno de venas y que casi no podía moverse ni aplaudir, para concretar)



36. Scar (Full Metal Alchemist)

No, no me estoy refiriendo al Scar del rey León, sino al de Full Metal Alchemist, que al principio les pone las cosas fastidiadas a los alquimistas nacionales, dado que busca vengarse de ellos, al ser los causantes del genocidio de su pueblo. Para ello se sirve de su brazo, tatuado con unas runas con el que es capaz de desintegrar a todos los que toca.

35. Stannis Baratheon (Canción de Hielo y Fuego)

El único que se merece ser rey de Poniente, sin duda.
Vale, no tiene dragones. Ni un gran ejército. Ni siquiera hijos varones. Y ha perdido una batalla decisiva. Pero él ha hecho una cosa con la que me ha convencido para ser rey.
La Guardia de la Noche pidió auxilio a todos los "reyes" de Poniente. Ninguno le respondió, salvo (con un poco de ayuda) uno: Stannis Baratheon, este tío va y les ayuda contra los salvajes dándoles una paliza, cuando los demás les han dado la espalda. Eso es lo que yo valoro de un rey, que ayude al que más lo necesite. Ea.




34. Eddard Stark (Canción de Hielo y Fuego)

Hace un frío de coj***

Un personaje que siempre se dejó llevar por el honor, la buena fe y el savoir faire, y que sufrió la (hasta ahora) muerte más perra de la saga (George RR Martin, qué troll eres) para un tipo de su categoría: ejecutado con su propio mandoble acusado de crímenes que no cometió.




33. Davos Seaworth (Canción de Hielo y Fuego)

Señora, vendo cebolla, señora, mire qué cebolla, a dos dragones de oro, señora...

Si Eddard Stark era honorable y leal, este también lo es a Stannis. Incluso después de haberle cortado a este varias falanges de la mano, por haber sido contrabandista, Davos le sigue apoyando fervientemente, aconsejádole en todo lo que pueda (Vamos, a mí me corta los dedos de la mano y le digo: "Pues llévate esta")





32. Mewtwo

Ya sé que lo puse en el Top 10 de Pokémon, pero Mewtwo es un personaje de lo más BADASS, atormentado y que busca vengarse de la humanidad por lo que esta le hizo.
Y no, no voy a poner a su forma transform...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡MI ESCOPETA! ¿¡DÓNDE ESTÁ MI ESCOPETAAA!?




31. Yoshi 

¿No querías huevos? ¡Pues toma huevos!

Yoshi, el mejor personaje de Nintendo, sin duda alguna. Mientras que Mario y compañía eliminan a los enemigos a puñetazos o pisándolos, el usa un método mejor: se los come y los lanza en forma de huevos; huevos que van rebotando de aquí para allá cargándose a todo quisque. Muy sutil.




30. Nox (Wakfu) y Dominic Santiago (Gears of War)


Dos personajes de diferentes sagas pero que tienen mucho en común. Ambos perdieron a sus familias y buscan recuperarlas, de modos distintos. Mientras que Nox decide conseguir toda la energía del mundo para ir atrás en el tiempo y salvar a su familia, eliminando a todo aquel que se interponga en su camino,

Dom se dedicará a luchar contra los Locust, intentando desesperadamente encontrar a su mujer,

Y ambos finalmente, tras todo lo que han hecho, descubrirán que todos sus esfuerzos fueron en vano, que finalmente su familia ya no está con ellos.

29. Godzilla 

Sobran las palabras para describir a Godzilla, el rey de los monstruos: un kaiju enorme, muy BADASS, con un rayo atómico aún más BADASS, que usará sin dudarlo contra aquellos bastardos que lo molesten, o cuestionen su autoridad... Pobres ilusos.
P.D: Sé que antes tenia aquí a Zilla, pero digamos que Godzilla se merecía estar aquí MUCHO más que él. De ahí el cambio. Disculpen las molestias, señores.

 28. Capitán Haddock (Tintín)

Oh, vocablos propios de un hombre refinado

El famoso lobo de mar compañero de Tintín, cuyo gusto por el whisky sólo es superado por la cantidad cuasi infinita de excelsos vocablos que suele usar para definir de un modo correcto y refinado a los villanos de sus peripecias, para nuestro disfrute.




27. Jake el perro (Hora de Aventuras)

Jake, el perro parlante con poderes mágicos con los cuales puede transformar su cuerpo o sus extremidades en cualquier cosa, como llaves, un puño gigante (¡¡puños fuera!!) y etcétera. Y también deberíamos añadir que es un cachondo y bestia de la fiesta.

26. El coronel (Akira)

¿Qué podría decir del coronel que no sepamos ya? Un tío que se cargó a unos bandidos usando un satélite militar con un rayo láser; algunos lo calificaron de bestia, yo lo califico de "eficaz".




25. Tigre (Fievel va al oeste)

¡El truuuuco del ojo!

Muajuajuajua, no me canso de ese gag.



24. Kamina (Gurren Lagann)

Kamina es como ese amigo típico que tienes que siempre te sonríe y te apoya en todo momento, hasta incluso en los peores, en los que te quieres morir, no hacer nada, como le ocurría a veces a Simon. Kamina usaba para ello diversos recursos, como la famosa frase de "¡Cree en el yo que cree en tí!" (oh, qué profundidad, qué expresión, qué belleza), y puñetazos "antidepres".

23. Agallas el perro cobarde

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La serie de Agallas daba más miedo que Scooby Doo, claramente. Mientras que los mataos de Scooby Doo tenían que vérselas casi siempre (y con ello quiero decir el 99,5%) con tíos disfrazados de montruos, Agallas tenía que enfrentarse con seres diabólicos como berenjenas andantes, pollos alienígenas, gatos hipster y un viejo cascarrabias.



22. Ed, Edd y Eddy

MAGGOTS!

La mejor serie de Cartoon Network, indiscutiblemente, con Ed el gigante bonachón y un poco corto de entendederas, Edd (o doble D), el listo que puede hacer lo que sea con cajas de cartón y que lleva su cabeza cubierta con un gorro, y Eddy, el creador de los planes con los que engañar a los palurdos del barrio y conseguir mucha pasta.

21. Ramiel (Evangelion)

El mejor ángel de toda la serie, un octaedro azul que hace de sniper lanzando un rayo atómico que puede derretir hasta una montaña de cuajo, y sólo se pudo destruir usando el rifle de positrones, en una batalla de proporciones épicas.

20. Ratchet y Clank

Una de las parejas más carismáticas de la historia: Ratchet, el lombax mecánico y su inseparable amigo Clank, el robot pequeño especialista en el espionaje, que además se podía volver más grande, como el Gigante de Hierro:

HELL YEAH

19. Kittan (Gurren Lagann)

Siempre he considerado a Kittan mucho más BADASS que Kamina ¿que por qué? Pues porque Kittan murió de un modo mucho más épico. Cuando se dio cuenta de que no podían hacer nada contra los antiespirales, decide darles una oportunidad a sus compañeros, aún sabiendo que iba a morir, que no iba a volver a ver a sus hermanas, a sus amigos, ni siquiera a su sobrina; no, nada de eso lo acobardó, sino que lo animó a coger su King Kittan y realizar el mejor Giga Drill Breaker de la historia.

18. Bardock (Dragonball)

Bardock es lo mejor de todo Dragonball, un saiyan de bajo nivel al que no le importa nada más que destruir planetas junto con sus amigos. Recibió un collejón de manos de un alienígena, y adquirió la capacidad de ver el futuro, en el cual su planeta va a ser destruido. Cuando descubre que sus amigos son asesinados por secuaces de Freezer, y que este quiere destruir a toda su raza y a su planeta, en vez de acobardarse y decir: "Oh, estamos perdidos, Freezer es el más poderoso", lo que hace es declararle la guerra; aun sabiendo que va a perder, que está en las últimas y que el resto de los suyos no le ayudan cuando les avisa de los planes de Freezer, él solo, decide plantarle cara, muriendo junto con el resto de los saiyans, pero con una sonrisa, sabiendo que el destino de Freezer iba a cambiar.

17. Jak and Daxter

Esta pareja es la protagonista de la mejor de las sagas de la PS2, que pasando del género aventurero del primero hicieron una incursión en el mundo del sandbox con las dos últimas entregas (para mí siempre serán mejores que las de  GTA) Mientras que Daxter es la comadreja-nutria parlante cachonda (antes era un niño despreocupado, con sueños y toda la vida por delante) Jak es el hombre de la acción, poseedor de un arsenal variado: botas de punta de acero rompe-narices, recortadas de plasma y lanzagranadas atómicas portátiles.

16. Optimus Prime (Transformers)

El famoso camión líder de los Autobots, siempre con la justicia por delante, luchando contra el malvado y salvando a los humanos de los Decepticons, incluso cuando la humanidad quiere destruirle a él y a sus amigos. Eso sí es ser un héroe, leñe.

15. Megatron (Transformers)

Personalmente, prefiero a Megatron antes que a Optimus Prime. Su historia, o al menos la que aparece en el cómic "El origen de Megatron", me pareció mucho más emotiva que la de cualquier Autobot. En este cómic, Megatron es otro trabajador más de las minas de Cybertron. Cuando se entera de que van a automatizar la mina, despidiendo a todos los trabajadores, decide rebelarse contra los opresores gobernantes que han tomado esa decisión. Luego pasa a ser el mejor gladiador de unas luchas clandestinas y forma una auténtica revolución para derrocar al gobierno de Cybertron, creando así a los Decepticons. Hell Yeah.

14. Starscream (Transformers)

Qué queréis que os diga, me gusta más como F-22 Raptor

El mejor Transformer de todos, un Decepticon siempre dispuesto a darle la "jubilación anticipada" a Megatron, y que protagonizó uno de mis cómics favoritos:

TRANSFORMERS EL REINADO DE STARSCREAM

Y no, no sale Optimus

El cómic donde por fin Starscream era el protagonista, de un modo BADASS, luchando contra el ejército y los que lo traicionaron.

13. Asuka (Evangelion)

La mejor chica de Evangelion, piloto de uno de los mechas más carismáticos de la historia, y protagonista de la batalla más épica de todo Evangelion:

Aunque con resultados muy catastróficos para ella, pero por lo menos hizo algo, no como Shinji, que estaba en modo "depresión on".
También aparece (como no) en las nuevas películas, y en la tercera con un cambio de look:

Arr, marinero

12. Kaworu (Evangelion)

Muajuajua, soy mejor que Beethoven

Kaworu, el personaje más misterioso de esta serie, que al final resultó ser el último ángel, y claro, como Shinji se hizo amigo de él (hasta las malas lenguas dicen que algo más, ejem) pues le costó mucho matarlo, y al hacerlo, pues se sumió en una depresión más profunda que la fosa de las Marianas.
Y para colmo, en Evangelion 3.0 se lo vuelven a cargar, evitando así que se consumiera el cuarto impacto.


11. El Inquisidor (Halo)

Este personaje es un élite (una de las razas del Covenant) caído en desgracia que fue condenado a portar la armadura del Inquisidor, el que realiza las tareas más suicidas y peligrosas, con tal de limpiar su honor. Tras descubrir la traición del Covenant a los élites, decide aliar toda su especie con los humanos, para evitar la activación de los anillos Halo.



10. Tyrion Lannister (Canción de Hielo y Fuego)

Que vayan pasando las damas, please

El personaje más interesante de toda la saga, que, viendo que no podía ganar a los demás en fuerza y tamaño, decidió cultivar su intelecto, para así adelantarse a sus enemigos. Siempre es generoso con los que le ayudaron, cumpliendo así la máxime de : "Un Lannister paga sus deudas".



9. Las 9 clases del Team Fortress 2

De izquierda a derecha: Spy, Sodier, Enginner, Heavy, Pyro, Medic, Sniper, Scout, y Demoman

Si tienes algún problema, no lo dudes: este es el mejor equipo para solucionarlo: eficaz, rápido y sobre todo divertido. He aquí su presentación:

8. Astérix y Obélix

Los famosos irreductibles galos que siempre resistían al invasor romano, gracias a la poción mágica que les daba una fuerza sobrehumana (encima Obélix ya la tenía de serie al caerse en la marmita de la poción cuando era pequeño) Y entre pelea y pelea, un buen banquete con jabalí asado. Por Tutatis.



7. Tetsuo (Akira)

Akira, ese cómic tan BADASS del que ya os hablé, con un personaje de leyenda: Tetsuo, el chaval al que no le importaba sacrificar su vida con tal de superar a Kaneda, incluso tomando todo tipo de sustancias con las que aumentar su poder y su adicción. Así, nos brindó grandes escenas, como cuando destruye la Luna, controla a un portaaviones, o se transforma en una masa gigantesca que amenazaba con destruir a toda la ciudad de Neo-Tokyo.



6. Mafalda y compañía

Otro de mis cómics favoritos, en el que, al igual que con el de Titeuf, todos aportan su granito de arena: Mafalda con la política, Susanita siempre pensando en el amor, Manolito y su bestialidad, amén de su gusto exacerbado por el dinero, Felipe cuestionándoselo todo, Guille haciendo travesuras, Miguelito con preguntas aún más profundas que las de Felipe, Libertad y su deseo de cambiar la sociedad, y los padres de Mafalda que, bueno, hacen lo que pueden para llegar a fin de mes y soportar las preguntas de su hija.



5. Mortadelo y Filemón

¿Ein?

Los dos famosos agentes cuya eficacia, obediencia y entrega, superan con creces a la de James Bond, saliendo siempre victoriosos de todas sus misiones, por muy peligrosas que sean. En verdad os digo, que lo primero que leí fue un tebeo de este par, así que imaginad cómo los valoro.




4. Calvin y Hobbes

Dos grandes amigos, el niño Calvin y el tigre de peluche Hobbes, que siempre están viviendo aventuras, como viajes en el tiempo para ver dinosaurios usando una caja de cartón o crear clones de Calvin (usando una caja de cartón, of course, ¿qué os creíais?) Pero también tienen tiempo para cuestionarse el mundo y su sistema, vender limonada, buscar fósiles en el jardín y jugar al Calvinbol.



3. El Jefe Maestro (Halo)

El mejor guerrero de la historia de los videojuegos, el Jefe Maestro, un Spartan que se dedica a patear nalgas alienígenas para salvar el planeta de la destrucción segura a manos del Covenant y los Flood. Su último desafío: participar en Master Chef (muajuajaja, he hecho un chiste)




2. El Gigante de hierro

Este personaje es el protagonista de una de las mejores películas de animación de la historia; un robot gigante venido del espacio que cae en un pueblo donde se hace amigo de un chico, Hogarth, con el que entablará una gran amistad. Este robot, lejos de las apariencias, demuestra tener sentimientos, y sólo saca todo su armamento cuando está encolerizado, como sucede en esta escena:

Bueno, tras ver el vídeo, seguro que estaréis pensando sobre lo qué sucedió después. Bien, lo que pasa a continuación es que el agente Mansley, el malo que quería destruir al Gigante, ordena lanzar un misil nuclear desde un submarino para que impacte contra el robot, el cual se halla en el pueblo, de modo que todos sus habitantes morirán. Y entonces sucede esta escena, una de las más tristes que he visto:

1. Yoko (Gurren Lagann)

Pues sí, el mejor personaje de todos los tiempos es Yoko. Seguro que muchos estareís echando fuego por la boca como un Charizard en celo, pero Yoko es la mejor y por mucho. Mientras que en la Dai-Gurren todo el mundo peleaba usando sus Gammen, ella utilizaba su rifle de francotirador, con los ovarios bien puestos, hasta que llegaron los antiespirales que entonces tuvo que subirse al carro y usar un Gammen (sin contar con esa vez que usó el Gurren, exigencias del guión mainstream) Además, no sólo era el típico personaje que simplemente aporta fanservice, no, sino que tenía sus propias ambiciones y filosofía (con algunas frases dignas de los más grandes pensadores), vamos, que estaba muy currado. Además, pese a haber perdido a las dos personas a las que más amaba, ella, en vez de sumirse en una profunda depresión (a lo Shinji), decide luchar y seguir ayudando a sus amigos hasta el final, en definitiva, un personaje BADASS, que merece estar indiscutiblemente en la primera posición. Y eso se puede ver en la mítica batalla final, (sobre todo en la segunda película)

Bueno, espero que hayáis disfrutado con el Top de los personajes y que os haya gustado. Perdón por algunas descripciones tan largas, pero es que a veces la emoción me puede. Si me necesitáis estaré en el hospital, porque se me han fracturado todas las falanges de tanto escribir. ¡Uagggh, cómo dueleeee, qué dolor, qué superdolor!